Не секрет, что все фикрайтеры время от времени делают ошибки – орфографические, стилистические, пунктуационные и многие другие. И обычно адекватный автор только рад, когда ему эти ошибки помогают исправить. Но только не йашка! Йашка найдёт миллион оправданий собственной безграмотности, после чего доходчиво объяснит критику, что тот «сам тупой». Сегодня я постараюсь собрать как можно больше йашных оправдательных перлов – а заодно рассказать, почему так отвечать не нужно.
Итак, приступим.
1. Я пишу с телефона/с планшета/с Северного полюса, поэтому у меня стопицот ошибок, но я же не виноват(а).
Одно из самых нелепых оправданий. Нет, его ещё можно принять, когда речь идёт о нескольких опечатках. Но если ты знаешь, что при наборе текста на планшете/телефоне делаешь тучу ошибок, – спрашивается, зачем вообще использовать эти устройства при написании фанфиков? Хорошо, допустим, вас накрыл очередной… хмм… приступ вдохновения, когда всё равно, на чём писать, лишь бы побыстрее изложить свои мысли. Пусть. Но какие загадочные существа мешают донести уже набранный текст до компьютера/ноутбука и там нормально отредактировать? Почему каждый кусок текста надо публиковать сразу же после создания оного? Откуда такая срочность?
Особенно озадачивают – озадачивают и злят – подобные оправдания от авторов, чьи работы висят на сайте больше месяца. Что, за всё это время не нашлось возможности отредактировать набранный с планшета текст? Вы сами представляете такое? Я вот не представляю. Поэтому, как Станиславский, – не верю!
2. Что вы всё критикуете? Это мой первый фанфик!
Хоть первый, хоть сто первый. Взялся делать дело – будь добр качественно выполнять свою работу. Не можешь? Найди помощника. Будем откровенны: мало кто ждёт от совсем начинающих авторов гениальных идей и лихо закрученных сюжетных линий. Но соблюдать некие элементарные нормы должны все. Уж что-что, а просмотреть свой текст в Ворде и дать его почитать бете может каждый.
3. Я учусь только в 5/в 7/в 9 классе, конечно, у меня ошибки, это естественно!
А я мать-одиночка с двумя детьми и пятью кошками, мне за ними смотреть надо, тоже не до грамоты. Ай, какая печаль.
Если серьёзно, то возраст – это вот ни разу не оправдание. Как уже было сказано выше, сомневаетесь в своих силах – ищите бету. Выкладывая текст без чьей-либо редактуры, вы как бы сигнализируете читателям: «Я считаю, что с грамотностью у меня всё в порядке, и бета мне не требуется». Так что не стоит потом пенять на возраст.
И особенно смешат подобные оправдания от авторов, сочиняющих жесточайшую НЦу, где через раз попадается такая альтернативная анатомия, что глаза на лоб лезут. Выходит, как «горяченькое» писать, так взрослые, а как соблюдать элементарную грамотность, так «я в 9 классе»? Не пройдёт номер. Даже не думайте.
4. Я не виноват(а)! От меня сбежала бета/Ни одна бета не берётся за мой текст, разумеется, у меня ошибки!
Надо же, какая беда! Попробуем разобраться в её причинах.
Что значит «беты не берутся за мой текст»? Вы потратили не меньше месяца на поиск беты? Вы уже обращались к десятку бет, и все ответили отказом? Слабо верится. Но если именно так и произошло, идём дальше.
Как вы думаете, почему беты от вас сбегают, а то и вовсе отказываются от сотрудничества? Они все такие злые и глупые, только вы у нас цветок в навозе? Ну-ну. Может, стоит всё-таки прислушаться к словам несостоявшихся бет (чем-то же они аргументировали свой отказ?) и к мнению критиков? Скажем, если у вас просто кошмарная сюжетная линия, которую вы не хотите менять, а логика в фанфике даже не ночевала, но это вас устраивает, – вполне понятно, почему беты от вас бегут, как профессор Снейп от шампуня.
5. Вы просто ничего не понимаете! Моя подруга/сестра/соседка/такса читала мои фанфики и говорит, что я классно пишу!
Подруга/сестра/далее по списку имеет диплом филолога? Нет? Значит, может точно так же, как и автор работы, не заметить кучу ошибок. Это во-первых.
Во-вторых, у большинства людей до определённого возраста (а иногда и после) в голове прочно сидит «принцип песочницы»: ты мой друг, значит, ты поделишься своими ведёрками и совочками; я твой друг, значит, буду хвалить тебя за всё, что ты делаешь, даже если ты делаешь какую-то фигню.
В-третьих, у вас с подругой (или с кем там ещё) просто могут быть общие мысли, идеи и сексуальные фантазии (последнее, конечно, не дай Бог, особенно в случае с таксой). На фоне такого сходства всякие мелкие огрехи в виде кучи глупых ошибок обычно игнорируются.
Так что к мнению незнакомых читателей прислушиваться всё же иногда стоит. Особенно если оно, это мнение, является обоснованным.
6. Я пишу для себя! Как хочу, так и делаю!
А вот и врёте. Для себя пишут в стол. А вы выложили свою работу на всеобщее обозрение – значит, хотите, чтобы её прочли и оценили. Так будьте добры привести текст в божеский вид. Проявите, в конце концов, хоть каплю уважения к читателям.
7. Отвяжитесь! В предупреждениях всё написано!
На заборе тоже написано. Если вы думаете, что, запихнув в шапку все мыслимые и немыслимые предупреждения, вы тем самым снимаете с себя ответственность за полное отсутствие логики и обоснуя, – вы очень зря так думаете.
ООС – это изменение характера персонажа (и процесс этого изменения весьма желательно прописать), а не другой персонаж. AU – альтернативная вселенная, в которой тоже должны быть свои законы, иначе это не вселенная, а хаос авторской фантазии. ОЖП – это просто новый значимый женский персонаж, а не Машка. Машку надо прописывать отдельно. И так далее. Собственно говоря, единственное (единственное!) предупреждение, которое освобождает автора от обязанности следовать логике, – это PWP. Хотя и оно не «всеядно», ту же любимую йашками альтернативную анатомию к PWP не привяжешь.
8. Ну да, я ничего не знаю о возрастной психологии/устройстве двигателя автомобиля/человеческой анатомии/способах защипывания пирожков! И что такого?
Авторитетно заявляю: ничего такого. Если вы не пишете обо всём том, чего не знаете. Я вот, каюсь, тоже о многом не знаю. Например, об экономическом устройстве Англии в периоды Высокого и Позднего средневековья. Соответственно, я об этом не пишу - и все довольны.
Но! Но если вы пишете о чём-то - неважно, о чём именно, - потрудитесь для начала изучить описываемый предмет. Иначе непременно окажетесь в дурацком положении фикбуковского неуча. Особенно это касается любителей сочинять НЦу. Потому что если незнание устройства самолёта ещё можно простить, то полное отсутствие всякого представления об устройстве человеческого тела простить гораздо сложнее. Даже если вы особа... хм... весьма ещё невинная, но с буйной фантазией. Прежде, чем живописать всё, что подсовывает эта самая буйная фантазия, нужно просто пойти и приобрести справочник по анатомии. Желательно с картинками. ПОЖАЛУЙСТА, сделайте это. Поверьте, когда читатель, хоть что-то понимающий в человеческой физиологии, встречает в фанфике нашпигованный альтернативной анатомией бред, это крайне негативно сказывается на его отношении к вашей работе.
9. Я пишу по заявке! Все претензии предъявляйте автору заявки!
А фанфик сочинил, простите, кто? Автор заявки или вы? Если вы, то уж извините, но претензии будут именно к вам.
Не спорю, бывают заявки сложные, бывают откровенно глупые. Но вас никто под дулом пистолета не заставлял браться именно за эту заявку. Однако вы за неё взялись. Раз так, будьте добры качественно выполнить свою работу. Не можете – не беритесь. Автору заявки тоже вряд ли будет приятно прочитать откровенный бред, написанный вроде как по его просьбе.
10. Русский язык для меня не родной! Так что нечего придираться!
Будем придираться. Ещё как будем.
Вы пишете на русскоязычном ресурсе. Вы пишете по-русски. И если у вас проблемы с языком – эти проблемы только ваши. Раз уж вы не в состоянии создать читабельный текст, то, может, стоит сначала подучить письменный русский язык? Читателям, простите, нет дела до ваших сложностей, читатели хотят читать - именно читать, а не высматривать смысл фанфика среди адского нагромождения ошибок.
11. Сами попробуйте написать, а потом говорить будете!
Мы-то попробуем. Да вот только при чём тут вообще мы и наше творчество? Речь идёт не о нашей работе. А такие незамысловатые попытки "перевести стрелки" на другого демонстрируют только одно: отсутствие внятных аргументов в защиту своей позиции.
Кроме того. Что именно (и кому) вы хотите сказать этим вот "сам тупой"? Что фикрайтерство - тяжёлый труд? Это и так ясно. Равно как и то, что вы с этим трудом не справляетесь.
12. Главное в фанфике - сюжет и персонажи! А к ошибкам цепляются зануды!
В фанфике нет компонентов главных и компонентов второстепенных. Нельзя выкарабкаться за счёт сюжета, если стиль повествования хромает на обе ноги, а логика числится пропавшей без вести. В таких случаях общее впечатление от текста всегда оставляет желать лучшего, каким бы гениальным ни был сюжет. Потому что если в бочку мёда добавить ложку помёта - получится бочка помёта. Увы-увы.
13. Не нравится - не читайте! Я никого не заставляю!
Это, простите, уже просто какой-то фейерверк глупости. КАК я могу не читать, если УЖЕ прочитала? Если мой мозг УЖЕ получил порцию ужасного йашного творчества? Конечно, теперь-то дальше читать не буду.
А вообще - было бы идеально, если бы горе-авторы предупреждали заранее: "В этой работе зашкаливает градус йашности! Не нравится - не читайте!". Никто бы и не читал тогда... Но нет, коварный автор не ставит таких предупреждений. Тогда с какого перепугу виноватыми оказываются возмущённые читатели?
14. Вы просто мне завидуете!
Да где уж нам уж. Конечно, завидуем. Завидуем йашной безграмотности, отсутствию логики и обоснуя, альтернативным представлениям автора о человеческой анатомии… Так, чему там ещё можно позавидовать? Неважно. Мы завидуем всему. Особенно я. Поэтому можете смело забыть всё, о чём было написано выше. Это я настрочила исключительно от зависти.
Автор статьи - Arctic Storm
Взято с сайта http://ficbook.net